101. Господа гусары придумали новый тип бильярда. У бильярдного стола 
убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар 
прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. 
Про это узнал поручик Ржевский.
- Слушайте, а не лучше их просто вые**ть?
- Ну вот, придет поручик и все опошлит...
 
102. - Поручик, вы обещали на мне жениться...
- Ну, мало ли я что на ком обещал!!!
 
103. Заходит Пьер Безухов в гусарский клуб и говорит, что, мол, полковой 
лекарь у него геморрой обнаружил. Как выясняется, никто из гусаров не знает, 
что такое геморрой - недолго думая, ставят Безухова раком на бильярдный 
стол и внимательно разглядывают кровь на анусе... В этот момент входит 
поручик Ржевский, видит эту картину и говорит:
- Господа! Безухов мне вчера в карамболь продулся, но, ей-богу, господа, 
мы играли на деньги!!
 
104. Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу:
- Наташа, почему у вас на перчатке вырез?
- Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
- А, - сказал поручик, - теперь мне понятно, для чего разрез у меня на шинели.
 
105. Приходит Наташа Ростова утром к Ржевскому и видит: поручик жестоко 
страдает с бодуна и, вообще, жутко неприветлив. 
Наташа, подумав, решает наставить его на путь истинный:
- Поручик, ну как же так можно! Неужели вы в жизни ни к чему 
больше не стремитесь, кроме пьянства!!?
Поручик, грустно:
- Знаете, Натали, у меня вот никогда не было родового поместья. А так, 
черт возьми, хочется его пропить!!!!
 
106. Поручик спит с Наташей и она ему говорит
- Поручик, ну остановите наконец будильник!
- Зачем???
- Чтобы в этой комнате хоть что-нибудь стояло!
 
107. Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. 
Слышит - внизу дама говорит:
- Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
- Век живи, век учись - подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар 
из кармана брюк в пиджак.
 
108. Гусары в унынии - в уездном городке N. не осталось ни капли спиртного. 
Проходит слух, что у лейб-медика осталась для лечебных целей бутылка водки. 
Весь полк несется к медику, вырывает вожделенную бутылку и... тут все понимают, 
что спиртного на такую кучу народа не хватит. Лейб-медик советует гусарам делать 
этой водкой клизмы - и заберет больше, и на каждого - по капле... 
Делать нечего, ставят раком поручика Оболенского, вставляют ему в анус бутыль 
и тут... входит Ржевский. 
Поручик, вытаскивая бутылку и опорожняя до дна:
- Подлец Оболенский! Бутылку заначил и куда спрятал, негодяй!!!
 
109. Назначив ночью свидание с поручиком Ржевским, дама попросила его, 
войдя в дом, снять сапоги, чтобы не разбудить домашних. Он, держа 
сапоги в руках, на цыпочках крадется к ней в спальню, при 
этом по всему дому раздается ужасающий скрежет. Дама, выбегая ему навстречу:
- Поручик, чем вы так скребете?
- Ногтями-с.
 
110. Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему дали шпаргалку, 
по которой говорить роль. 
Бумажку эту приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
- Дездемона! Зараза, сука, сволочь! - смотрит на бумажку, - Молчишь, пауза, 
ха-ха три раза.